Ну что я могу сказать-то? Арлекин ты дурак х) Взял и подсадил все же! И на что! На Фло Т.Т! Жаловаться буду, на Змея пофиг хе-хе.
Итак, дорогие рассказываю, как прошел день вчерашний:
* долгий – долгий-долгий-долгий звонок* - в это время Я мыл пол и мылся ==»
Поговорили, мне показали самую величайшую вещь!!!! Это БОЖЕСТВЕННО!
Сходили за пиццей, заходим теперь в магаз, выбираем фильмы и жрачку и питье. И у Арлекуши возникает мысль (!) Подружиться с продавцами магазина, в котором меня знают лет 5. И что он делает:
А:- Тааак чтобы еще взять?
Продавец: Вот чебуреки свежие.
Мелз: ==""""""""
А: вот! Берем!
Набрали жрачки, приходим домом разуваемся и я выдаю гениальность:
- Арлекин, у меня туалетная бумага дома кончалась, иди, сходи.
- Ты чо, мы же только взяли чебуреки! Что они подумают?!
- Ну плииз.
- Нет! Иди сам.
- Ну иди ты. Пожалуйста…
-Вместе. Я заходить не буду.
- Ну ты сволочь!
Вы бы видели, КАК я покупал эту бумагу. Это был пиздец, мягко говоря….Но купил!
Выходим из магазина, у меня бумага подмышкой а в руках шоколадные батончики. И тут я оборачиваюсь.
- Блядь! – в тот момент у меня падает копейка.
- Что?
-Девки знакомые идут.
И тут начинается шоу!
- КАК ТЫ МОГ УРОНИТЬ КОПЕЙКУ! ЭТО ЖЕ ПОЛЧАШКИ ЧАЯ В СТОЛОВОЙ! КАК Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!
- НУ НЕ ВИНОВАТАЯ Я!
- ДА ТЕБЯ МАРИНА БЫ ГРОХНУЛА!
Боже, как мы ржали. Это было нечто. Никому не пожелаю увидеть нас в тот момент.
И под конец:
- В туалет не пущу!
Конечно, события в 5 утра в ванной я вам рассказывать не буду, не для вашей ранимой психики))) Расскажу прошлые 5 утра:
Выхожу, в общем, я закрывать дверь. Арлекин спит лежит. А я вспомнил, что забыл закрыться. И вот выхожу я в коридор, слышу там бабушка-соседка, ну я пытаюсь открыть дверь и тут ор:
- НЕ ВЫХОДИ Я ГОЛАЯ! - наверное, это слышала ВСЯ девятиэтажка
Следом выходит Арлекуша,потирая глаза
Я: - ты чего проснулся?
Он: - ну мне показалось, что ты тут бабушку насиловать собирался.
Короче наши ночевки с Арлекушей, это НЕЧТО!